Gracias... Por todo vida.

Ya estamos en la recta final del año, han pasado infinidad de cosas, afortunadamente para mí, volviendo atrás me veo y no me reconozco, este tiempo ha sido de muchos cambios, cosas nuevas, de dejar ir, de perder un poco el control, de reencontrarme conmigo misma, cerrar ciclos, de decir adiós.

1er día de la mamá, sin mi mamá.

Habrá quien hoy me vea y me diga: no te reconozco, ya no eres como antes. Yo, hoy pienso ¡Que fortuna, soy otra persona! y la verdad es que no ha sido cosa fácil, primero porque romper con viejas creencias no es fácil, por ejemplo; debes amar a la familia por encima de todo... No, no, no, el hecho de ser familia no significa aguantar malas caras o malos modos, no se vale que abusen de tu persona, nadie tiene que aguantar a nadie porque te dice "así soy y quien me quiera bien y quien no también" es muy duro romper con esas formas, si no hay reciprocidad ¿Para qué? Resulta complicado hacer a un lado esas enseñanzas y ponerse uno mismo nuevas reglas en donde uno se dice así mismo, perdono, pero me alejo porque los quiero, pero me quiero más yo.

Resulta laborioso quitarse de la cabeza "el qué dirán" porque tenemos esa idea de necesitar aprobación de los demás y la verdad es que no la necesitamos, quienes nos aman no preguntan, acompañan y los detractores por más que les des argumentos al final, solo entenderán lo que ellos quieran, porque cada quien habla desde sus limitaciones, sus vivencias, desde su inteligencia emocional, de sus aptitudes y sobre todo desde sus actitudes.

En las vacaciones no se deja de sumar km.

Atrás he dejado la ausencia de mi madre ¿La extraño? por supuesto que sí, pero ya no desde el dolor, sino desde el agradecimiento, por haber coincidido en esta vida.

Me he enfocado en mi propia familia, tratando de reparar ciertos daños, comenzando por mí, haciéndolo extensivo a mis hijos y a mi esposo, dejando de exigirme tanto, enfocarme en lo importante y no en lo urgente, porque al final del día pasa todo y no pasa nada. Ahora estoy más consciente de mis emociones y de la forma en que reacciono a las diferentes situaciones, tengo más autocontrol y también ya me vale más todo, porque es muy cansado complacer a todos. He aprendido a guardar distancia de quienes no son recíprocos conmigo y no es que no me importen o no los quiera, pero tengo que darme mi propio valor y ya no escribo a quien no contesta, ya no llamo porque me di cuenta que, quien llama soy yo, ya no pregunto, ya no me incluyo, no es sencillo, porque duele darse cuenta de que es uno quien siempre está para los demás... ¿Y los demás dónde están para mí? Estaba cansada, muy cansada de querer pertenecer a una tribu en donde siempre me he sentido extraña.

Hoy entiendo que no soy yo, que no es mi lugar, que yo tengo otro sitio. Es difícil como hace tiempo les había escrito, que  muchas veces las personas nos quieren como pueden y no como  necesitamos o nos gusta y no por eso nos quieren menos, es solo que nos quieren a su modo y eso está bien.

Ahora estoy mucho más ligera de equipaje, vivo para mí, planeo para mí, soy mi prioridad y algunos tal vez piensen que soy egoísta. No me importa. Estoy concentrada en otras cosas, me gusto más, estoy muy a gusto con quien soy hoy, toda esta revolución en mi persona es debido a la terapia, después de que ella (mi madre) se fue, por mucho tiempo estuve en automático, llegue al punto en donde no me reconocía, fue duro estar en terapia, de hecho este mes hace un año me dieron de alta y como sugerencia de la doctora surgió este blog, que me ha mantenido a flote.

Cansada, pero contenta, descansando después de 8km.

El blog surgió como parte integral de mi terapia,  me dejaban tareas, yo tengo dos diarios, uno lo entregaba y la doctora me regresaba el otro ya con anotaciones o con el próximo ejercicio, no les miento, podría salir un libro de esos diarios, escribía mucho, entonces cuando llego la hora de volar con mis propias alas este fue el tratamiento a seguir, la finalidad es compartir mi sentir con respecto a mi vida cotidiana, en los diferentes aspectos, hijos, pareja, amigos, familia, trabajo y que al leerme alguien pudiera sentirse identificado y darse cuenta que no está solo, sola, o que no es el único que se siente sobrepasado, los blogs más leídos son: 

No todos los árboles de navidad son iguales.

No soy del club de los optimistas.

Esta soy yo, ni cuerda ni loca.

Emociónate y disfruta.

Carrera bonafont 2022

Feliz día de la madre.

Así las cosas.

Papito querido.

LGBTTTIQAPDNBC+

Aloha, aloha... Ciao, ciao.

Los mejores amigos.

Mi alma gemela.

Gracias a todos.

Km felices.

A sido todo un viaje, me siento contenta plena,  en armonía conmigo misma, muy feliz. No se crean que todo es miel sobre hojuelas, ha habido días difíciles, duros, tristes, amargos, pero la verdad es que he aprendido que nunca pierdo, si las cosas no salen como yo quiero, no estoy perdiendo estoy ganando aprendizaje, experiencia, con menos frecuencia me quedo con la duda ¿Qué pasaría si...? Ahora me aviento a hacer las cosas muchas veces pensando "Que pase, lo que tenga que pasar" Al final solo queda la satisfacción de no quedarse con las ganas.

No me canso de agradecer a mi familia, porque sin ellos no soy nada, me dan su amor, sus palabras de aliento, sus porras, son mis patrocinadores oficiales (besos y abrazos esposo) se alegran por mí. les gusta verme y sentirme feliz... Como dice la canción de José Alfredo Jiménez (Deja que salga la luna) ¿Cuánto me debía el destino? Que contigo me pagó.

Me di cuenta que soy mucho más fuerte de lo que creía, que a mi edad 42 años, se siguen teniendo sueños e ilusiones, mejor aún trabajarlos y alcanzarlos, que se puede comenzar de cero, que a esta edad ya aterrizo mejor mis ideas, por ejemplo tengo claro que puedo mejorar mis tiempos en la carrera, pero mi objetivo no es ser competidora de elite, uno, porque la edad no ayuda y ya comencé tarde, 2 no tengo el tiempo,  dinero, fuerzas físicas (recuerden que soy mamá de 3 chiquillos) para invertir en un entrenador, corro porque me gusta, lo disfruto, no lo sufro, es mi momento de calidad conmigo misma,  es buscar mi bienestar para estar bien, primero yo y en consecuencia mi familia.

El "que va a decir la gente" ya no es tema en mi cabeza, para unos soy presuntuosa para otros inspiración, lo que puedo decir es que me siento muy bien de tener planes, muchas veces no salen como quiero, pero siempre hay un plan alterno y eso está muy bien, hoy también tengo claro que amo a mi familia, esposo e hijos, pero no son mi vida, son una parte muy importante, pero no son lo único y que tengo una vida, con ellos y sin ellos.

Hoy solo tengo agradecimiento, ninguna cosa en la vida pasa sin propósito, la mayoría de las veces es para mejorar y cuando no entendemos la lección, la vida nos manda la misma medicina, pero en dosis más fuertes, hasta que aprendemos, así que te invito a estar alerta y aprender a identificar las áreas de oportunidad que tenemos para mejorar, crecer y florecer, para tener una vida más ligera, más feliz, más dichosa, no esperes que la vida se te vaya de a poco y cuando te des cuenta estes más cerca del descanso eterno que de la vida misma. Gracias a todos y cada uno de los que leyeron este blog, ha sido un desahogo y espero que alguien se haya sentido aunque sea un poco identificado con las situaciones o con las circunstancias, es difícil abrirse por miedo a la crítica, pero, es más duro creer que estamos solos y a nade más le pasan algunas cosas que muchas veces quisiéramos evitar. Gracias.

Así yo, hoy agripada...

YMatlalcuatziSánchez

P.D. En cualquier caso, en cualquier circunstancia, no estamos solos, nos tenemos a nosotros mismos, por duro que se escuche, nadie puede hacer el trabajo interno que a cada uno le toca hacer por sí mismo.

Seamos felices, que el tiempo se acaba. Feliz Nochebuena, navidad y año nuevo.